Estimados y agraciados plebeyos,
Es un orgullo y una satisfación escribir, con lágrimas de emoción en los ojos que emborronan mi visión y empañan mis gafas de cristal de culo, estas líneas previas a la apertura oficial de La sardina colirroja.
Este nuevo panfleto surge como una gaceta satírica sin gracia ni perdón de Dios con el dichoso objetivo de transformar la visión sociopolítica de este país, que a la postre sigue siendo España, si Dios no dispone de otra forma. O lo que es lo mismo, nace con la visión de tocar las napias al personal y soplarle los mocos a tente tieso, dando bofetadas ora por la diestra ora por la siniestra. No es un periódico, ni mucho menos, sino un intento por masacrar la ya mermada inteligencia del españolito de a pie, que Dios te guarde muchos años la sinrazón, y hacerle reír a mandíbula batiente con nuestras redomadas memeces hasta que le urga acudir al especialista clínico en articulaciones temporomandibulares.
En contadas ocasiones conseguiremos que usted, orate sin sentido común detrás de la pantalla, desborde las saturadas listas de la Seguridad Social con cuitas maxilares que le importarán un comino al profesional de turno. Pero también nos marcamos el objetivo de contarle la realidad disfrazada de sinrazón, desazón, paradigma, pragmatismo, paroxismo y prognatismo, aunque no sepa qué diantres significan tamaños vocablos, en un sentido diametralmente opuesto a la mass media de El País, La Razón, El Plural o eldiario.es, por pone unos ejemplillos de marcas de papel higiénico.
Porque en La sardina colirroja vamos a gozar de una neutralidad rayana en la merma psicológica sin parangón en el periodismo desde tiempos inmemoriales: reporteros con severas taras provocadas por el pago en forma de hongos alucinógenos le informarán sobre lo cotidiano y lo ufano, periodistas con alcoholismo crónico opinarán sin censura y abarcando todo el espectro político posible, desde el neoconservadurismo neoliberal —o sea, facha de mierda— hasta el ecosocialismo poderil —o sea, rojo de mierda—; cronistas de la prensa rosa le harán cosquillas en los sobaquillos a Rosa Benito y a Amador Mohedano hasta que vuelvan a contraer matrimonio; y aborígenes en taparrabo y con sordera parcial le informarán sobre las últimas tendencias en moda y sonido.
¿Y quien puede estar al frente de esta manada de elefantes bailando tangos en una cacharrería? Nemesio Cabra Gómez, un humilde servidor de Dios, la Patria y el centralismo, recién operado de apendicitis severa y con una raja en el peritoneo que cicatriza poco a poco gracias a chupitos de absenta que ingiero entre reportaje y reportaje. Un profesional en toda regla, dispuesto a obtener rédito político en Madrid y a hacer mella en la Corte del galán y benemérito Felipe VI de Borbón. Francisco Marhuenda, emérito director de La Razón, dijo de mí: "Es un mamarracho cursi y amanerado fruto de la relación del demonio con un chotacabras", mientras que Nachín Escolar, displicente presidente de Pravda, me elogió en los siguientes términos: "Joseph Goebbels a su lado era un camarero bonachón del Real Club de Tenis, con eso te lo digo todo". Se puede decir, por tanto, que tengo don de gentes y un currículum envidiable.
¿A qué espera para inscribirse a nuestro boletín de noticias?
Reciba un abrazo, un beso, un rosario, un osario y una flor de:
Es un orgullo y una satisfación escribir, con lágrimas de emoción en los ojos que emborronan mi visión y empañan mis gafas de cristal de culo, estas líneas previas a la apertura oficial de La sardina colirroja.
Este nuevo panfleto surge como una gaceta satírica sin gracia ni perdón de Dios con el dichoso objetivo de transformar la visión sociopolítica de este país, que a la postre sigue siendo España, si Dios no dispone de otra forma. O lo que es lo mismo, nace con la visión de tocar las napias al personal y soplarle los mocos a tente tieso, dando bofetadas ora por la diestra ora por la siniestra. No es un periódico, ni mucho menos, sino un intento por masacrar la ya mermada inteligencia del españolito de a pie, que Dios te guarde muchos años la sinrazón, y hacerle reír a mandíbula batiente con nuestras redomadas memeces hasta que le urga acudir al especialista clínico en articulaciones temporomandibulares.
En contadas ocasiones conseguiremos que usted, orate sin sentido común detrás de la pantalla, desborde las saturadas listas de la Seguridad Social con cuitas maxilares que le importarán un comino al profesional de turno. Pero también nos marcamos el objetivo de contarle la realidad disfrazada de sinrazón, desazón, paradigma, pragmatismo, paroxismo y prognatismo, aunque no sepa qué diantres significan tamaños vocablos, en un sentido diametralmente opuesto a la mass media de El País, La Razón, El Plural o eldiario.es, por pone unos ejemplillos de marcas de papel higiénico.
Porque en La sardina colirroja vamos a gozar de una neutralidad rayana en la merma psicológica sin parangón en el periodismo desde tiempos inmemoriales: reporteros con severas taras provocadas por el pago en forma de hongos alucinógenos le informarán sobre lo cotidiano y lo ufano, periodistas con alcoholismo crónico opinarán sin censura y abarcando todo el espectro político posible, desde el neoconservadurismo neoliberal —o sea, facha de mierda— hasta el ecosocialismo poderil —o sea, rojo de mierda—; cronistas de la prensa rosa le harán cosquillas en los sobaquillos a Rosa Benito y a Amador Mohedano hasta que vuelvan a contraer matrimonio; y aborígenes en taparrabo y con sordera parcial le informarán sobre las últimas tendencias en moda y sonido.
¿Y quien puede estar al frente de esta manada de elefantes bailando tangos en una cacharrería? Nemesio Cabra Gómez, un humilde servidor de Dios, la Patria y el centralismo, recién operado de apendicitis severa y con una raja en el peritoneo que cicatriza poco a poco gracias a chupitos de absenta que ingiero entre reportaje y reportaje. Un profesional en toda regla, dispuesto a obtener rédito político en Madrid y a hacer mella en la Corte del galán y benemérito Felipe VI de Borbón. Francisco Marhuenda, emérito director de La Razón, dijo de mí: "Es un mamarracho cursi y amanerado fruto de la relación del demonio con un chotacabras", mientras que Nachín Escolar, displicente presidente de Pravda, me elogió en los siguientes términos: "Joseph Goebbels a su lado era un camarero bonachón del Real Club de Tenis, con eso te lo digo todo". Se puede decir, por tanto, que tengo don de gentes y un currículum envidiable.
¿A qué espera para inscribirse a nuestro boletín de noticias?
Reciba un abrazo, un beso, un rosario, un osario y una flor de:
Nemesio Cabra
Director de La sardina colirroja
Mi inolvidable amigo Claudedeu:
ResponderEliminarTras muchos días de inactividad, acabo de abrir mi correo y tras leer mi correo no puedo exclamar más que ¡ALBRICIAS!, seguido de un sonoro ¡COLLONS!.
Lo de Albricias viene a cuento al volver a saber de ti, y lo de Collons, al leer con regocijo este post y sobre todo la composición personal, curriculm vitae, y "técnica" de tu "staff" de redacción.
Con estos mimbres sé que confeccionarás excelentes cestos. Por ello he querido ser el primero en apuntarme como fiel seguidor de La Sardina Colirroja.
Y ahora "Don Nemesio" sabrás dispensarme pero de nuevo regreso a mis vacaciones de vago integral. Regresaré en Septiembre, so pena que antes no la palme tras ingerir unas cuantas queimadas de buen orujo gallego.
Recibe mi siempre fraternal abrazo,